近況報告（3ターム終了、いろんな意味で。）
3タームは、一言で言ったら地獄だった。
いや、もちろん楽しかったこともある。
学祭は、ちょっと大変だったけどとても楽しかったし、
友達と学食でケーキを食べたり、鍋パをしたり、食事に行ったりするのは本当に楽しかった。
でも、何か大きな理由があるわけでもないのに、本格的にメンタルをやられてしまった。
特に、11月になってから。
10月は、自分をだましながら、まだいけるーまだいけるーと唱えながらやっていた部分もあって、その反動が来てしまったのかもしれない。
ご飯が食べれなかったり寝れなかったり家から出られなかったり。
1日の中でも調子がいい時と悪い時とあって、それに振り回されて疲れてしまう。
夏休み前、少し気分が落ち込んだ時もあったけど、比じゃないくらい落ち込んでしまった。
良くないなぁと思いつつ、ただただ耐えることしかできない毎日。
そんなだから、単位が取れるはずもなく。
ぼろぼろと単位を落としていく。
それもまた許せなくて（私は、努力しないくせに完璧主義星人なのである）
本当に、地獄のような3タームだった。
特にここ2週間くらいはひどくて、1時間に1回起きてしまって全然寝れなかったり、
授業やバイトに行くって考えたらパニックになって、玄関の前から動けなくなってしまったり笑（笑い事ではない。）
もう全部終わらせてしまおうかと考えたのも一度や二度ではなく。
そのくらい、すれすれのところを歩いてきた。
そして、今も歩いている。
そんな状態になっていくつか気づいたこともあって。
まず、言葉が出てこない。
今までだったら、考えて考えて考えて、自分の心の中にあるもやもやの結晶みたいなものが言葉って形になってふと浮かんだりしてた。
でもそれがまったくなくなってしまった。
掴もうとすればするほど、もやもやもやもやと輪郭がなくなっていってしまうような。
今までは、きっとそこに何かあるだろうと信じることができていたから、考えることがそこまで苦ではなかった。
でも今は、そんな途方もない作業に手が付けられるほどの余力もなく。
だから、手付かずのままぷかぷかと浮かんでるもやもやがたくさん自分の中にあって気持ち悪い。
次に、必要以上に自分に意識が行ってしまう。
それを一番感じたのは、何気なくツイッターとかインスタのストーリーを見てた時。
今までだったら「なるほど～」で終わってた、意識高い感じのツイートを見ると苦しくなってしまったり。
今までだったら「幸せそう、楽しそう」で終わってた、ほんわかしたストーリーを見ると、なんか胸が苦しくなったり。
必要以上に「それに比べて自分は」の思考に入ってしまう。
フォローをはずしてみたり、インスタを開くのをやめてみたりして対処はしているつもり。
それでもやっぱり、自然と目に入ってくるものを阻止することはできない。
だれが悪いわけでもない。
ただ自分の考え方がゆがんでしまっているだけなのだから。
あと、自分が何したいのかほんとわかんなくなった。
「何をしたいか選べなくなった」と言った方が正しいかもしれない。
例えば、起きてから、顔を洗うかお手洗いに行くかどっちを先にするか、とか。
学食でどれを食べるか、とか。
そんな些細な、言ってしまえばどっちを選んだって大して変わりもしないものすら、選ぶのにとてつもない労力が必要になってしまった。
だから、将来自分が何したいかとか、今何をすべきなのかとか、そんなもの決めれるはずもない。
何かを選ぶ時って、選択肢があって、その中から選ぶじゃないですか。
当たり前だけど。
元気な時って、無意識のうちにきれいに選択肢を並べることができるんだよね。
多少ごちゃごちゃしていても、自分で勝手に、自分が選びやすいように並べ替えることができるのね。
でも今の私には、それができない。
イメージは、選択肢が全部一枚の岩の中に化石のように埋まっている感じ。
まずは、どの選択肢があるのかなぁって掘り出すところからなの。
そんな体力、今はないから。
だから、今の私には世界が本当に混沌として見える。
ただ、1個だけいいこともあった。
自分ですら嫌いな自分の嫌なとこも全部見せれる友達がいるってことを再確認できた。
しんどい時に「寄りかかっていいんだよ～」って言ってくれる友達ができた。
これがせめてもの救いだった。
はやく今の状態をどうにかしたい。
しんどさは変わらなくてもいい、そこまでは望まないから、せめて何がしんどいかだけでもわかったらいいのに、と思う。
何が原因かわからないから、すべてのものを自分から遠ざけたくなってしまう。
そしたら楽になれるのかな、と。
しんどさが増していくだけなのに。
誰か助けてーと、ひとりごちてみても、きっと自分に原因はあるので。
自分で何とかしなければ。
と思う今日この頃なのであった。
完。
